É tão boooooom...

...receber massagens na cabeça logo pela manhã!

Tu

Quando um telefonema de alguém sem escrupulos e com a mania que é senhor do mundo, achando-se no direito de achincalhar quem lhe aparece à frente, surge para atormentar a manhã...é bom saber que se quisesse podia correr para te abraçar, é bom sentir-te...

A vida é dos loucos

Quando for grande quero ser louca...os loucos fazem tudo o que bem lhes apetece, sem que ninguém os impeça, sem satisfações nem recriminações. Os loucos é que sabem viver a vida...

Saudades de andar assim...

Habitos disfarçados

Onde vou tomar cappuccino diariamente são muito atenciosos...fazem sempre desenhos diferentes com o topping de chocolate, hoje foi uma estrela. É para não parecer peço sempre o mesmo;p

Passo a publicidade: cinemateca.

Sinistro

Ontem: atarvés da janela vejo, numa outra sala, uma cara, um olhar a fixar-me. Sorri.
Hoje: uma cara, um olhar a fixar-me...não sorri. A cara não tem corpo...













...é a capa de um livro...ri-me!

Cadê o pólen?

"Então esta pluviosidade, hem? A natureza tem fenómenos giros."(sic. RAP) Pois é! A primavera não começou ontem? Ou como disse alguém, que ouviu alguém na rádio, anteontem? ( sim, a tradição já não é o que era, parece que agora a primavera começa dia 20 de Março...). Não devia estar aquele clima, digamos, amenozito, borboletas a esvoaçar por aí, flores a desabrochar, o pólen no ar? Então por que é que esta chuva parva anda por aí a cirandar? Ninguém lhe diz para se enfiar lá na nuvenzinha dela e irem as duas para bem longe? Chispa daqui! Vão lá até Londres, cidade cosmopolita e tal, gente gira e famosa para se molhar...aqui em Portugal está tudo em crise, já anda tudo farto de apanhar banhadas.

Uma noite para recordar

Um jantar recheado de molho (no duplo sentido da palavra: molho culinário e molho nas palavras...hmm, pode dizer-se que as duas personagens desta noite não precisam de ser muito espremidas para dar muito molho), sorrisos, gargalhas, uma janela virada para o mar (e bombas da BP),prova dos cinco, os velhinos flocos de neve.

Uma incursão aparvalhada ao casino, onde as duas personangens pareciam dois perdidos do mundo, no meio de tantas máquinas de fazer (ou "desfazer") dinheiro, tantos botões luminosos...por pouco não se carregava no botão alheio (aí sim, seria o salsifré danado)! Finalmente, já "encontrados", e com as fichas na mão, era ouvir o agradável som do tilintar...os olhos a brilhar, com uma expressão de puto e sorriso de orelha a orelha.

No final, uma viagem pela marginal, ao som de reggae, com o mar e a ponte iluminada como pano de fundo...um abraço caloroso e um beijo com mt "molho"...

Parabéns...

...à pimpolha que hoje faz um mês! A minha sobrinha é a maior.

...e aos pais babados ;p

Liga dos Últimos

Vejam isto, pela vossa saudinha! Do melhor que vi nos últimos tempos!

Sometimes I feel like I wanna disappear...most times i feel like i wanna live intensely

Em resposta a este senhor... é sempre uma honra ter um testemunho de alguém que faz boa música...sir giant tem um som muito boa onda. Em breve, espero um concerto para Lisboa...

Let the Show beginn!

Ora agora é que a TVI acertou no nome para mais um dos seus reality shows: Circo das Celebridades. Porque no fundo este pessoal não faz mais do que figura de palhaço e de urso!

Praga de clips

Se encontrasse tantas moedas no chão da rua como clips, estava rica! É impressionante a quantidade de clips que andam espalhados pelas ruas de Lisboa. Porque será? Porque não elásticos ou agrafes?

Freiras marotas

Uma congregação de freiras de Barcelona teve a brilhante ideia de fazer uma campanha de marketing religioso, para aliciar mais jovens raparigas a seguirem o caminho da devoção a Deus. Para tal, tentam quebrar os estereótipos que se fazem das freiras e congregações religiosas, dirigindo-se às novatas num tom um tanto ao quanto picante: "És fogosa? Apaixonadiça?(apaixonadiça é muito bom...nunca tinha lido tal coisa!) Vistosa? Animada? Conheces bem o mundo e a vida? Talvez sejas a freira perfeita." Se lesse isto na secção dos classificados do Diário de Notícias, tinha a certeza que estava diante um anúncio de um chulo à procura de "carne". E ficaria muuuuuuuito baralhada com o "talvez sejas a freira perfeita"...provavelmente pensaria que se tratava de um trocadilho preverso. Mas nada disto é preverso, é realemente uma campanha de marketing religioso, levada a cabo por respeitosas irmãs.

Sugiro que se faça uma campanha identica, para aliciar jovens rapazes a seguir o caminho do sacerdócio...mas exactamente nos mesmos moldes, dirigindo-se aos futuros padres com o seguinte jingle "És fogosa? Apaixonadiça? Vistosa? Animada? Conheces bem o mundo e a vida? Conheces bem ali a esquina do conde redondo? Gostas de usar saias, vestidos e gargantilha? Talvez sejas o padre Carla perfeito!"

O que podia ter sido um filme

Hoje fui fazer um electriocardiograma. Aviso, a maquina parece um pequeno instrumento de tortura! Primeiro agarram uma mola em cada tornozelo e em cada pulso, tipo cadeira eléctrica, depois colocam 5 ou 6 ventosas à volta do peito. Parece que vamos ser submetidos a vários choques eléctricos em simultâneo, ao mesmo tempo que reviramos os olhos e damos espasmos na marquesa...mas não, o que acontece de mais entusiasmante é mesmo o "ploc, ploc" quando se retiram as ventosas e o mais chocante é ficarmos empastados de um gel viscoso e gelatinoso.

Painel solar na cabeça

Chequei à conclusão que trabalho a energia solar!

Indiana Jones

Estão a pensar fazer um Indiana Jones 4... com o mesmo protagonista de sempre, claro!!! Que peripécias irá ele viver desta vez, nas "Aventuras de Indiana Jones no Lar" (Indiana Jones Lar Adventures). Depois de nos deliciar com a degustação de cérebro de macaco, Harrison Ford presenteia-nos agora com dentaduras presas em peles flácidas e Lindores.

Comentário Infeliz

Mas porque é que não pensamos nas coisas antes de as dizer?... hmmm...ou melhor, porque é que não penso nas coisas antes de as dizer?

Hoje, quando me vieram levar o cappuccino à mesa, inconscientemente deixei escapar o comentário "isto hoje está parco de espuma, hein?". Acontece, que o empregado de mesa é brasileiro, e muito atarantado com tão despropositado comentário, muito inocentemente pergunta "isso não é um peixi, não, minina?".

Tia

Oh para a mãozinha...tá a começar com tiques de tia;p

Blink, blink

Uma autêntica vedeta...já anda para aí a piscar o olho ao pessoal.

E o que é isso com a mão? (sim, sei que ela não responde...mas pode ser que um dia mais tarde, ela me possa responder a esta pergunta!!!)

Questões parvas sobre fondues (pronunciar fondiu [mesmo sob o risco de se confudir com um "fundiu" madeirense] e não fondu, à tuga!)

Se se dá o nome de fondue de chocolate...ao fondue de chocolate, o fondue de carne devia chamar-se fondue de óleo. Passo a explicar: no fondue de carne ("óleo"), o que se verte para dentro do recipiente é óleo, e nos garfos espeta-se a carne. Paralelamente, no fondue de chocolate, o que se verte para dentro do recipiente é chocolate, e o que se espeta nos garfos é, geralmente, fruta. Portanto, das duas uma: ou o fondue de carne devia ser fondue de óleo, ou o fondue de chocolate devia ser fondue de fruta. E já que se fala de fondues, porque é que não existe fondue de peixe?

À senhora Maya e afins...

Venho por este meio expressar o meu desagrado face à má qualidade do serviço "limpeza de casas de banho" dos estabelecimentos nocturnos! Não existe uma única toilette (nome pomposo) de bar ou discoteca que não chegue a meio da noite com poças de água espalhadas aqui e ali, estrategicamente colocadas para não se conseguir escapar a todas e sem réstia de papel (coisa que dá certo jeito neste género de compartimentos). Que este tipo de situações aconteça em bares de santos ou do bairro, onde não há consumo mínimo obrigatório ainda se tenta compreender...agora, que isso aconteça num lux, kapital ou buhda bar, onde nos pedem 12€ à entrada (e escrevem em letra pequena no fundo do cartão de consumo, que em caso de perda do mesmo estamos sujeitos ao pagamento de 150€) não é de todo compreensível! Sra. Maya, em vez de contratar um "sr. qué frôr" lavadinho e pomposamente trajado a cirandar pelo meio do seu palácio budista, que tal contratar uma sra. do leste para trazer uma lufada de ar fresco (leste/frio/frio/leste;p) à toilette? Os astros não fazem tudo...os astros não limpam sanitas!!!

Pedras Rolantes

Quem inventou a calçada portuguesa não usava saltos altos!!!